تیکه های جدید خنده دار و طنزنامه توپ بمب خنده 24 فوریه 2014
سری جدید طنزنوشته ها و جوک های باحال آخر سال
ورود به آرشیو جوک
سلام به دوستای نازنینم 😡
امیدوارم روزای آخر سال براتون شاد و خاطره انگیز باشه 🙂
اینبار در خدمتتون هستیم با سری جدید طنزنوشته های خنده دار 😉
…
من خرو رنگ میکنم جای قناری می فروشم
ولی تنها مشکلم اینه که سخت توی قفس جا میشه 😐
.
.
.
زندگی مجردی یعنی
با مایع ظرفشوئی هم دست و صورتت رو بشوری هم لباساتو ، گاهی هم ظرف ها رو !
دندون رو هنوز امتحان نکردم 😐
.
.
.
سرپرست خانوار است دیگر
گاهی سبد کالا به او تعلق نمیگیرد 😀
.
.
.
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺑﻬﻢ ﻧﺦ ﺩﺍﺩ
سریع آوردمش خونه باهاش دکمه پیرهنم که ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺭﻭ ﺩﻭﺧﺘﻢ
واااااااااای بر منحرفان ، وااااااااااای بر ناپاکان 😛
.
.
.
دختر است دیگر …
نتیجه ی سونوگرافی رو میگم 😐
چیه همش دوست دارین برای دخترا حرف درست کنین ؟؟
.
.
.
دوستم توی دوران مجردى میخواست دنیارو عوض کنه ؛ پارسال زن گرفته ،
دیروز رفتم خونه شون دیدم نمیتونه کانال تلویزیونم عوض کنه 😐
.
.
.
حالم خیلی بده . . . . بریم قلیون
خیلی خوشحالم . . . . بریم قلیون
حوصله ندارم . . . . . . بریم قلیون
بنزین ندارم . . . . . . . بریم قلیون
کلاس لغو شد . . . . . بریم قلیون
مدرکمو گرفتم . شیرینیش ؟ . . . . بریم قلیون
لامصب یه پا مدرسان شریفه این قلیون 😆
.
…
.
.
دختر است دیگر
گاهی دلش دنده چهار میخواهد 😐
.
.
.
جوک 93
فصل دوم سریال ستایش شروع شده
میترسم ملت اسم بچه هاشون رو بزارن : ستایش۲ 😆
.
.
.
مردی در مصر خواب دید سبد پر از گلی در دست دارد
ھراسان به خانه ی یوزارسیف شتافت و تعبیرش را جویا شد،
اشک شوق در چشمان یوزارسیف حلقه زد و گفت: خوش به سعادتت،
سبد کالا به تو تعلق میگیرد 😀
.
.
.
یکی از افتخارات من تو زندگیم اینه که،وقتی سرکلاس میخندم ،
۱۰ نفر دیگه با خنده ی من، از خنده متلاشی میشن 😆
.
.
.
یه عده آدم نفهم هستن
که میفهمن نفهم هستن
ولی نمیفهمن که میفهمیم نفهمن 😐
.
.
.
دختره رفته سبد کالا بگیره گفته ببخشید آقا لطفا سبد من صورتی باشه 😐
.
.
.
جوک 93
مخاطب خاص ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﻬﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ میگه ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﻭﺍﺳﺶ ﻛﺎﺩو ﺑﮕﻴﺮﻡ
ﻣﻴﺸﻪ ﻣﺤﺒﺖ کنی بگی آﻳﻔﻮﻥ ۵ ﺭﻭ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﻴﭙﺴﻨﺪﻩ ﻳﺎ آﻳﭙﺪ ؟!
ﺍﻭﻥﻭﻗﺖ ﻣﻦ ﻳﻪ ﺷﺐ ﻓﻠﺶ مخاطب خاصم ﺟﺎ ﻣﻮﻧﺪ ﺗﻮ ماشینم،
ﺳﺎﻋﺖ ۲صبح ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺑﻴﺪﺍﺭﻡ ﻛﺮﺩ ﮔﻔﺖ :
فلش منو ﭘﻴﭽﻮﻧﺪی ﺩﻳﮕﻪ ؟ ﺟﻬﻨﻢ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﺎﻝ تو 😐
.
.
.
اساسا اگه اونی که از رو به رو میاد آشنا باشه و مشغول ور رفتن با موبایلش ،
ینی قبل اینکه تو ببینیش دیدتت و این از ثابت شده های راه پیچشه !
.
.
.
داشتم تو کلاس از اول تا آخر با دوستم حرف میزدم ،
استاد آخرای کلاس دیگه از دستم خسته شده بود گفت:
پنج دیقه مونده دیگه حرفاتو جمع بندی کن 😐
.
.
.
ای عشق همه بهااااااانه از توست
پول برق و گاز و آب و اجاره خونه و تلفن و شارژ و هزار کوفت دیگه هم از توست 😐
.
.
.
پسرا سه جا از دخترا کم میارن :
۱ – نمره گرفتن از استاد
۲ – لایک گرفتن تو فیسبوق
۳ – تاکسی گرفتن تو خیابون
.
.
.
جوک 93
هیچ لذتی بالاتر از این نیست که بری مسافرت ،
وقتی که برگشتی بری دستشویی خونه خودتون
اصن دنیا رو انگار بهت میدن لامصب 😐
.
.
.
آدمارو یا باید تو سفر شناخت یا وقتی که ته دیگ ماکارانی میاد سر سفره 😀
.
.
.
دختره اومده تو فیسبوق شعر از مولانا گذاشته ۶۳۰ تا لایک خورده !
حالا اگه خود مولانا میومد شعرشو میخوند همه میگفتن این دری وریا چیه میگی !؟
.
.
.
درسته ما دوران مشروطه نبودیم، اما حالا خودمان رقمش زدیم!
– جمعی از دانشجویان بعد از مشروطیت نیم سال ۹۲
.
.
.
شماره شناسنامه بابام ۲۱۰ـه ؛
من بچه که بودم فک میکردم بابام دویستو دهمین آدمیه که تو جهان به دنیا اومده 😐
تازه اینکه چیزی نیست ،
مال عموم ۱ـه ؛ اون بدبختو که دیگه فک میکردم حضرت آدمه 😆
.
.
.
جوک 93
عایا میدونستید فرق بین نارنگی و پرتقال چیه ؟
نارنگی شلوار کردی میپوشه ولی پرتقال ساپورت !
بازم که قدر منو نمیدونید با این همه اطلاعاتم 😀
.
.
.
زمان ما یه سری بودن وقتی بهشون میگفتی استقلالی هستی یا پرسپولیسی؟
میگفتن:طرفدار تیم ملی هستم!
پژوهشگرا میگفتن اینا همونایین که به نوشابه زرد میگن نارنجی 😐
.
.
.
جمع مذکر سالم !
اصن مگه همچین چیزی ممکنه ؟ 😐
.
.
.
من آخر نفهمیدم اینکه هی تو اخبار میگن : “وی خاطر نشان کرد” یعنی چی ؟!
این “وی” کیه که هی خاطره رو نشون میکنه ؟
پس کِی میگیرتش ؟! چرا با عواطف دختر مردم بازی میکنه ؟ 😐
.
.
.
هنوز تو شوکه آهنگ گلزار بودیم که فروتن هم آهنگ بیرون داد!
دیگه باید منتظر آلبوم حمید معصومی نژاد خبرنگار اعزامی رم باشیم 😐
.
.
.
جوک سال 93
ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮ
ﮔﺎﻫﯽ ﻫﻮﺱ ﻣﯿﮑﻨﺪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﺪ ﺍﻣﺎ ﻻﻣﺼﺐ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﻧﯿﺴﺖ 😀
.
.
.
ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺣﮑﺎﯾﺘﯿﻪ
ﮐﻪ ﺗﺎ ﻧﺮﻓﺘﯽ ﺗﻮی ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﻗﺸﻨﮓ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﻧﮕﻬﺶ ﺩﺍری
ولی تا پاتو میزاری تو اصلا مهلت نمیده کمربندتو باز کنی 😐
.
.
.
مردم موقع خواب یاد عشقشون میفتن ،
اونوقت من نگران اینم که :
مبادا فردا صبح کسی زودتر از من دخل ماکارونی توی یخچالو بیاره 😳
.
.
.
پیتزا اگه یاد بگیره یواشتر سیر کنه غذای خوبی میشه 😐
.
.
.
واسه بابام اس ام اس اومده :به شما ۵۰۰ کیلوبایت اینترنت تعلق گرفته است؛
اومده میگه ببین کجا میدن، برو بگیر !
یعنی فناوری اطلاعات همینطوری داره توی خونه ی ما میچکه از سقف 😐
.
.
.
جوک سال 93
پراید است دیگر
گاهی دوست دارد به عزرائیل خدمت کند 😐
.
.
.
عشق با یه نگاه شروع میشه
و با همکاری ۱۱۰ به پایان میرسه 😐
.
.
.
ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﻭﺳﻂ ﺳﺮﯾﺎﻝ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﺶ ﯾﻬﻮ ﺑﺰﻧﻪ ﺷﺒﮑﻪ ﻭﺭﺯﺵ ﺑﮕﻪ ﻋﺸﻘﻢ ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﺖ ﺷﺮﻭﻉ ﺷﺪ !
ﺍﯾﻨﺎ ﺯﻥ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﻥ 🙂
.
.
.
دختر : چن روز پیش دیدمت که سر پیچ به دخترا چشمک می زدی !
پسر : چشمک نمیزدم ،
سر اون پیچ خیلی باد میومد یه چیزی رفت تو چششم !
دختر : آره ! بعدشم رفت تو ماشینت 😐
.
.
.
ﺧﺮﺳﺎﯼ ﻗﻄﺒﯽ ﭼﻮﻥ ﺳﻔﯿﺪﻥ ﻫﯿﭽﻮﺧﺖ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ ﺑﺮﻥ ﺧﺘﻢ 😐
ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ ﺗﻮ ﺷﺎﺩﯾﺎی همدیگه ﺟﺒﺮﺍﻥ کنن 😀
حیف که قدرمو نمیدونید با این اطلاعات ارزشمندی که در اختیارتون میزارم !
.
.
.
جوک سال 93
مورد داشتیم طرف تو برف عکس نداشته،
تو گوگل سرچ کرده عکس تو برف از دور 😆
.
.
.
یخچال ﺍﺳﺖ دیگر
ﺻﺪﺑﺎﺭ ﺩﺭﺛﺎﻧﻴﻪ ﻫﻢ ﺑﺎﺯﺩﻳﺪﺵ ﻛﻨﻰ ﺍﺯ ﺭﻭ ﻧﻤﻴﺮﻭﺩ همچنان آﺭﺍﻡ ﻭﺻﺒﻮﺭ ﺧﺎﻟﻰ ﻣﻴﻤﺎﻧﺪ 😐
.
.
.
دیروز اس ام اس دادم ببینم سبد کالا بهم تعلق گرفته یا نه؟
جواب اومد : از شما بعیده 😐
الان موندم بهم روحیه داده یا تحقیرم کرده ؟!
.
.
.
حتی اگه من خونه نباشم و کنترلTV گم شه
مامانم زنگ میزنه بهم میگه پاشو ببین کنترل زیرت نیست؟ 😐
.
.
.
مخاطب خاص است دیگر
گاهی دوست دارد مخاطب عام شود !
.
.
.
مورد داشتیم توی پروفایلش محل سکونت رو زده بوده انگلستان
بعد کاشف به عمل اومده :
سر صف سبد کالا بطری روغن خورده تو سرش از هوش رفته 😀
.
.
.
خواهر است دیگر
گاهی دلش میخواهد برادرش را لو بدهد 😐
.
.
.
انسان های ضعیف انتقام می گیرند
انسان های قوی می بخشند
انسان های باهوش نادیده می گیرند
و انسان های قد بلند اصن کسیو تحویل نمیگرن ، بعلههه !
.
.
.
جوک سال 93
ایرانسل بهم پیام داده :
چیه داداشی ناراحتی؟ سبد کالا به بابات تعلق نگرفته؟
میخوای یه کد بدم بفرستی شارژت خالی شه روحیت عوض شه؟ 😐
.
.
.
ﭘﺴﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﻳﮕﺮ …
ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﻳﮕﺮ …
ﻣﺮﮒ ﺍﺳﺖ ﺩﻳﮕﺮ …
ﻛﻮﻓﺖ ﺍﺳﺖ ﺩﻳﮕﺮ …
ﻣﺎ ﺭﺍ ﻛﺸﺘﻴﺪ ﺩﻳﮕﺮ …
ﺑﺲ ﺍﺳﺖ ﺩﻳﮕﺮ …
.
.
.
ضدحال بزرگ برای یه مادر اینه که
۹ماه دوران بارداری رو تحمل کنه بچه که به دنیا اومد شبیه عمش بشه 😐
.
.
.
“ریسک” یعنی اینکه :
با سطل ماست توی دستت بری توی مترو …
کردم که میگم 😐
.
.
.
مارمولکا همیشه یه جوری میدون که انگار دسشویی دارن 😆
.
.
.
یکی از بدترین اتفاقات دوران بچگی این بود که میخوابیدی وسط هال،
وقتی که چشماتو باز میکردی میدیدی یه عالمه مهمون دورت نشستن !
لامصب مگه میشد آدم از خواب بلند شه، من که همیشه خودمو میزدم به خواب !
گاهی اوقات هم از گرما میمردم 😐
گرما هم هیچ گاهی سرفه یا عطسه میگرفتت وا مصیبتاااااا
.
.
.
جوک سال 93
اینایی که تا یه چیزی میاد توی صفحه دسکتاپ زرتی OK میزنن
اینا همونایی هستن که
وقتی باهاشون حرف میزنی همه حرفارو با سرشون به نشانه توافق تایید میدن !
.
.
.
برنامه بفرمائید شام کم کم بهمون میفهمونه که در این چند سال
فرار “سیرابی ” ها بیشتر از “مغز” ها بوده !
.
.
.
بچه : ببخشید خانوم معلم اجازه هست یک سوال بپرسم؟
معلم : بله گلم بگو
بچه : ممکنه کسی رو به خاطر کاری که انجام نداده، تنبیه کنن؟
معلم : خیر!
بچه : خانوم من مشقامو انجام ندادم!
بچه 🙂
معلم 😐
.
.
.
شوهر است دیگر…
گاهی دلش میخواهد پیدایش نشود !
.
.
.
جوک جدید
تو جا تخم مرغى یخچال شماهم
کرم و پماد و شربت سینه و معده پیدا میشه ؟!
یا فقط ما اینجوری هستیم؟ 🙂
.
.
.
مورد داشتیم دختره قفل گوشیشو گذاشته رو شناساییه چهره !
بعدش رفت حموم برگشت دیگه گوشیش نشناختتش 😐
.
.
.
تو پاکستان عبارت RPG رو به ۸۲۸۲ میفرستی دکل مخابرات منفجر میشه ! 😆
.
.
.
یه بار رفته بودیم مهمونی
یکی دوساعت که نشستیم یه دفعه دختر کوچیکه ی صاحب خونه گفت :
دایی! شما کی میرین؟
داییشم گفت چی کار داری؟
دختره : ما کیک داریم میخوایم وقتی شما رفتین بخوریم
پی نوشت : بعد آن واقعه هنوز از سلامت آن دختر کوچک اطلاعی نیست 😐
.
.
.
شما که غریبه نیستید
داشتم غصه میخوردم ؛ توش مو بود دیگه نخوردم 😐
.
.
.
عشق ینی عکس کارت ملیتو ببینه و بازم بخوادت 😀
.
.
.
ﻳﺎﺩﺵ ﺑﺨﻴﺮ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻳﻢ ﻣﻴﺒﺮﺩﻧﻤﻮﻥ ﺣﻤﻮﻡ
ﺑﺎ ﻳﻪ ﻛﻴﺴﻪ ﺁبی ﺭﻧﮓ ﻛﺒﺮیتی ﺍﻭﻝ ﺗﺎ ﻣﻴﺘﻮﻧﺴﺘﻦ ﻣﻴﺴﺎﺑﻴﺪﻧﻤﻮﻥ ﺩﺭ ﺣﺪی ﻛﻪ ﺯﻳﺮ ﭘﻮﺳﺘﻤﻮﻥ ﭘﻴﺪﺍ ﻣﻴﺸﺪ
ﺑﻌﺪ ۱ﺗﺸﺖ ﺁﺏ ﺟﻮﺵ ﻣﻴﺮﻳﺨﺘﻦ ﺭﻭ ﺳﺮﻣﻮﻥ
جهنمی ﺑﻮﺩ ﺣﻤﻮﻡ ﻣﺎ ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺘﻴﺎ/هفتادیا …
هیچی ﺩﻳﮕﻪ وقتیم ﻣﻴﻮﻣﺪﻳﻢ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺗﺎ ۲ﺭﻭﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻮﺩﻳﻢ 😳
.
.
.
جوک جدید
ﻭﻗـﺘـﯽ ﺍُﺩﮐـﻠـﻦِ ﺧـﻮﺩﻡُ ﻣـﯿـﺰﻧـﻢ : ﺗـِـﺲ ﺗـِـﺲ ! |:
ﻭﻗـﺘـﯽ ﺍُﺩﮐـﻠـﻦِ ﯾـﮑـﯽ ﺩﯾـﮕـﻪ ﺭﻭ ﻣـﯿـﺰﻧـﻢ :
ﺗـــــِــﺴﺴﺴﺴﺲ ﺗــــــﻮﺳـــــﺴﺴﺴﺲ ﺯﺍﺭﺗــــ ﺯﻭﻭﻭﻭﻭﺭﺗـــ ﻫـﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺭﺗـــــــ 😀
.
.
.
پسر گلم یه دقیقه میای کارت دارم !
پسرم خدا خیرت بده یه دقیقه بیا !
چه دختر نازی دارم من ، مامان جان بیا یه دقیقه !
و . . .
با توجه به نزدیک شدن به روزهای پایانی سال و با توجه به خطر جدی خونه تکونی !
در صورت شنیدن هر کدام از این الفاظ توسط مادرتان سریعا محل را ترک نموده
( حتی شده از پنجره بپرین پایین ) و ترجیحا تا ١ هفته به محل مذکور مراجعه نفرمایید !
لطفا ابن اخطار را جدی بگیرید !
یکی جدی نگرفت تا الان ۴ تا فرش شسته 😀
.
.
.
بچهی مردم است دیگر !
گاهی دلش میخواهد مواقعی که شما بیکار هستید
در عرض نیم ساعت دانشجوی دکترای فیزیک هسته ای شود 😐
.
.
.
جوک جدید
جالبه واقعا !
بیتا و زیور با هم تصادف کردن بعد واسه اینکه بیتا ثروت طاها رو برگردونه پیدا شد
و زیور واسه اینکه به عاقبت باران و گدایی کردن دچار بشه گم شد …
بعدش اون موقع که زیور و بیتا سوار زانتیا شدن
یعنی تا اون جای جاده هیچ از ترمز ماشینشون استفاده نکردن
که وسط جاده فهمیدن ماشین ترمز نداره ؟
راستی اون موقع که بارانو پیدا کردن هیچ زنی اونجا نبود ؛
دقیقا میخوام بدونم کی بارانو برداشت گذاشت رو برانکارد ؟ 😐
.
.
.
ﻣﯿﮕﻦ چینی ها ﻋﮑﺎﺳﯽ ﻧﺪﺍﺭﻥ ،
ﻣﯿﺮﻥ ﺑﻘﺎﻟﯽ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﯾﻪ ﻋﮑﺲ ﺳﻪ ﺩﺭ ﭼﻬﺎﺭ ﻣﺮﺩﻭﻧﻪ ﺑﺪﻩ 😆
.
.
.
من اکثرا وقتی ایرانسل پیام میده نخونده پاکش میکنم . . .
امروز پیام داد :
بذار حرفمو بزنم اگه غیر منطقی بود بعد پاکش کن 😐
.
.
.
اولین و آخرین باری که کادو ولن گرفتم ، ولن پارسال بود
اونم دوستم میخواست بره دسشویی کادوشو داد دست من خیس نشه 😐
.
.
.
جوک جدید
من فلج به دنیا اومدم ولی به زندگی امید داشتم
تا اینکه سرطان گرفتم و شش ماه بعد فهمیدم ایدز دارم !
از وقتی تو آزمایش آخرم فهمیدم دیابت دارم ،
کاملا دپرس شدم تا این که کفش تن تاک خریدم 😐
دیگه از ایدز و سرطان خبری نیس !
تازه قراره تو مسابقات دوی استقامت هم شرکت کنم !
.
.
.
نه خداییش بیایید شما هم اعتراف کنید بچه که بودید
شبا کسی تو کوچه نبود میخواستید برید خونتون بلندبلند شعر میخونید
که مثلا جن ها فکنن دو نفرید نیان بخورنتون 😀
.
.
.
شما اگه دقت کنین ، خود کلمه “رودرواسی ، رودروایسی ، رودربایسی ، رودربایستی”
هم سر انتخاب گزینه درست تعارف داره ، از ما چه انتظاری میره !؟ 😐
.
.
.
دانشمندان به تازگی دریافته اند که هفته ای دو بار قطعی اینترنت
در کنار خوردن ماهی برای سلامتی وجلوگیری از ابتلابه زخم بستر مفید است 😐
.
.
.
جوک جدید
اینقد بدم میاد از اینایی که ازشون بدم میاد 😐
.
.
.
امروز داشتم با گودزیلامون حرف میزدم (برادرزادم)
یهو بهم گفت : ماشین خریداااا !
گفتم : کی ؟
میگه : یه مرد خیکّی !
من 😐
گودزیلامون 😀
اهل خانواده 😆
اختلاف سنّی : ۲۰ سال !
.
.
.
ﺯﻥ ﺑﺎﺱ ﻣﻮﻫﺎﺷﻮ ﺑﺎ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﺁﻗﺎﺵ ﺑﺒﻨﺪﻩ ﺗﺎ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﻮﯼ ﺁﻗﺎﺵ ﻫﻤﺮﺍﺵ ﺑﺎﺷﻪ 😐
.
.
.
ﯾﻪ مخاطب خاص هم ﻧﺪﺍﺭﻳﻢ ولی …
ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﺧﻄﻢ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺷﺎﺭﮊ ﺩﺍﺭﻩ
ﻓﻜﺮ ﻭ ﺧﻴﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﻏﻢ ﻭ ﻏﺼﻪ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻭ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺭﻭﻍ ﻧﻤﻴﮕﻢ
ﻫﻤﻪ ی بستنیمو ﺧﻮﺩﻡ ﻣﻴﺨﻮﺭﻡ
ﺩﻏﺪﻏﻪ ﻛﺎﺩﻭی ﻭﻟﻨﺘﺎﻳﻨﻢ ﻧﺪﺍﺭﻡ
کسی ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻢ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻪ
و قلبمو بشکونه و ﺁﺧﺮﺷﻢ ﺑﻬﻢ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﻨﻪ ﻭ ﻫﺰﺍﺭﺍﻥ ﺟﻮﺍﯾﺰ ﻧﻘﺪﯼ ﺩﯾﮕﺮ
ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﭼﻘﺪﺭ ﻣﻦ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻢ !
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺯﺍﻭﯾﻪ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ
ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﻳﻜﻢ ﻭﺭﺯﺵ ﮐﻨﻢ 😀
.
.
.
جوک جدید
فیسبوک آمریکا :
دانشمندان موفق به کشف درمان ایدز شدند !
۲۳۶۰ لایک
فیسبوک ژاپن :
دانشمندان از کاغذ کامپیوتر ساختند !
۶۸۸۰ لایک
فیسبوک ایران :
دختره : لباسای عیدم انقدر قشننننننننگه !
۱۵۹۶۶۳۵۴۷ لایک
آمار کشته هارو دیگه نمیگم 😐
.
.
.
“داداشی” چیست ؟
همون مخاطب خاصه ، فقط رو نیمکت ذخیره نشسته تا نوبتش بشه !
.
.
.
جدیدا از کنار بعضی ماشینا که تو کوچه ها پارک شدن،
رد میشی یه “یاالله ” ای، چیزی باید بگی…!
اصن یه وضی شده 😐
.
.
.
جوک جدید
همسر: چکار میکنی بعد اینکه من بمیرم؟ میری زن دیگه میگیری؟
شوهر: قطعا نه!
.
همسر: چرا نه؟ دوست نداری دوباره متاهل بشی؟
شوهر: خوب معلومه که میخوام
.
همسر: خوب چرا پس نمیخوای دوباره ازدواج کنی؟
شوهر: باشه باشه دوباره ازدواج میکنم
.
همسر: ازدواج میکنی واقعا؟
شوهر: ……!؟
.
همسر: یعنی تو همین خونمون باهاش زندگی میکنی؟
شوهر: البته خوب اینجا خونه خوب و بزرگیه
.
همسر: بهش اجازه هم میدی ماشینم رو برونه؟
شوهر: احتمال زیاد، خوب ماشین نو هست دیگه
.
همسر: عکسهای من رو هم با عکسهاش عوض میکنی؟
شوهر: اگر جای مناسبی باشه چرا که نه؟
.
همسر: جواهراتم رو هم بهش میدی؟
شوهر: مطمئنم که اون جواهرات مخصوص خودش رو طلب میکنه
.
همسر: یعنی کفشم رو هم میپوشه؟
شوهر: نه سایزش ۳۸ هست
.
همسر: [سکوت]
شوهر: [گند زدم!]
برچسب ها : jok 93 , jok bahal , jok jadid , jok jadid 2014 , jok sabad kala , sms jadid joke sale 1393 , sms jok 93 , sms sabad kala , اس ام اس 1393 , اس ام اس 93 , اس ام اس آپدیت خنده دار , اس ام اس بامزه , اس ام اس بروز خنده دار , اس ام اس بمب خنده , اس ام اس جدید 93 , اس ام اس خنده دار 93 , اس ام اس خنده دار اسفند 92 , اس ام اس خنده دار پسرونه , اس ام اس خنده دار دخترونه , اس ام اس خنده دار سال 93 , اس ام اس خنده دار سبد کالا , اس ام اس خنده دار طولانی , اس ام اس خنده دار فروردین 93 , اس ام اس خنده دار مخاطب خاص , اس ام اس درباره سبد کالا , اس ام اس سال 93 , اس ام اس سرکاری سال 93 , اس ام اس ضدحال سال 93 , اس ام اس قلیون , اس ام اس مورد داشتیم , استاتوس آخر خنده , استاتوس جوکی , استاتوس خنده دار , استاتوس خنده دار 93 , استاتوس خنده دار سبد کالا , استاتوس های بمب خنده , استاتوس های فک و فامیل , اسمس 93 , اسمس ته خنده , اسمس خنده دار , اسمس سال 93 , اسمس سبد کالا , اسمس مخاطب خاص , بهترین جوک ها , پسر است دیگر , تیکه خنده دار , تیکه های خنده دار , جک 93 , جک بامزه , جک سال 93 , جک سبد کالا , جک مورد داشتیم , جملات طنز , جمله های بمب خنده , جمله های خنده دار , جوک 1393 , جوک 2014 , جوک 93 , جوک استاد , جوک اسفند 92 , جوک اصن یه وضعی , جوک بازار , جوک بازار سال 93 , جوک پسر , جوک پسرونه , جوک تبلیغات تلویزیون , جوک ته خنده , جوک جدید سال 1393 , جوک دانشجویی , جوک دانشجویی سال 93 , جوک دانشگاه , جوک دختر , جوک دختر است دیگر , جوک دخترونه , جوک در مورد سبد کالا , جوک درباره سبد کالا , جوک زناشویی , جوک زندگی مجردی , جوک سال 1393 , جوک سال 93 , جوک سبد کالا , جوک سرکاری , جوک شاد , جوک فروردین 93 , جوک فک و فامیله داریم سال 93 , جوک فیلم ستایش , جوک قلیون , جوک مخاطب خاص , جوک مورد داشتیم , جوک مورد داشتیم سال 93 , جوک های بروز , جوک های خنده دار جدید سبد کالا , جوک های فانتزی , جوکستان خنده دار , خنده بازار داغ , خنده بازار سال 93 , دختر است دیگر , سایت خنده دار , سوتی های فک و فامیل , شعر طنز , طنزنامه جدید , طنزنامه خنده دار , طنزنوشته 93 , طنزنوشته بمب خنده , طنزنوشته سال 93 , طنزنوشته سبد کالا , گلچین sms اسمس متن خنده دار , گلچین اس ام اس خنده دار , گلچین اس ام اس های خنده دار , گلچین استاتوس خنده دار , گلچین جک , گلچین جوک , گلچین جوک جدید , گلچین جوک های خنده دار , لطیفه , لطیفه 93 , لطیفه جدید , لطیفه سال 93 , لطیفه شاد , لطیفه های بمب خنده , لطیفه های مثبت مجاز , مسیج 93 , مسیج سبد کالا
- پیامک جوک , پیامک سرکاری و خنده دار , مطالب طنز
- 738 بازدید
- ۷۰ نظر
۷۰ دیدگاه ارسال شده
دستت دردنكنه داداش علي,تو جكو پيك خوندم اكثرشونو كه اونم متعلق به خودتو.واقعا گل كاشتي داداش بااين سايتات:)يدونه باشي
بله درسته. مربوط به همون سایته 😉
سلامت باشید
عالی بود ممنون
آخریشو دوس دارم…..!
باحال بود مرسی
أأأأأأأأأأأأ… lol
عالی بود..
مممممرررررسسسیییییی
علی ممنون به خدا از خنده ولو شدم مرسی خیلی گلی خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
😀
حسابی مراقب خودت باش پس 😉
خیلی خوب بود
مرسی داداش علی
قابلی نداشت 😉
ممنون خیلی باحال بود.بخصوص اخری
😀
حرررررررف نداشتن…
داداشى شما که بامطالب باحالتون خنده روى لباى مامياري اميدوارم خودت هم هميشه شادو خندون باشى و غم و غصه سراغت نيا!
مرسی 😉
mercccccccccccccccc :X :X :X
امروز چند شنبه است؟ چندم کدام ماه و چندم کدام سال است؟ امروز چند سال از من می گذرد؟ و من چند ساله ام؟
چیزی به یاد نمی آورم جز اینکه امروز اکنون است و اینجا زمین است و من به دنیا آمده ام…
به رسم عادت :همه گویند تولدت مبارک ومن نیز لبخند میزنم، چگونه گذشت هیچکس نمیداند جز دل پر دردم… تولدم مبارک…
جالب بود.ااافرین
vayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy….fakam dard gerft jigaretoooooooooooo dadashi in seri harf nadasht damet garm(:
khahesh mikonam 😉
علی آقا هست دیگر … تا ما رو از خنده نکشته ولمون نمیکنه باز هم مثل همیشه عالــــــــــــــــی بود
😀 😉
خدايا
يعني ميشه يه روز يه كيبوردي اختراع بشه،كه خودش بفهمه كي بايد فارسي تايپ كنه كي انگليسي؟
حروم شد نسلمون از بس
به جاي گوگل زديم: لخخلمث!
mese hamishe aaallliii bodan merc azat alijon
unique 💡
خیلی خوب بود مرررسی علی جون
سامیه 💡
از اون حالو هوا درم اوردی داداش.خسته نباشی.مث همیشه محشری…
خدارو شکر 😡
علی آقا است دیگر….
گاهی دلش نمیخواهد جواب کامنت ما را بدهد!!!!
داداش دمت…..
😉
ممنون
علی داداشم عااااااااااااااااااااااااالی بود حرف نداری مرسی حالم گرفته بود کلا یادم رفت .فقط داستانم واسمون بیشتر بزاری دیگه عاشششششششششششششششششششقتم
چشم حتما. داستان هم میذارم 😉
عااااااالی بود مث همیشه!!!!!!!!!!!!
مردم از خنده…………
یارو صبح اومد دم در خونمون گفت میخوایم واسه محلتون یه استخر احداث کنیم…… نیازمنده کمک های مردمی هستیم….. خیلی با حرکتشون حال کردم و رفتم یه لیوان آب آوردم واسش!!اصن مونده بود 😀
ﻫﯿﺸﮑﯽ ﻫﻢ ﻋﺎﺷــــــــﻖ ﻣﺎ ﻧﻤﯿﺸﻪ…! . . . . . . . . . . ﺣﺎﻻ ﺧﻮدم ﺗﻨـــــﻬﺎ ﺑﻤﻮﻧﻢ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺘـﺎ ﺑﻪ ﻓﮑﺮ اﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﮐﻤـــــﺎﻻﺗﻢ ﮐﻪ دارﻩ ﻫـــﺪر ﻣﯿﺮﻩ…
مادره به بچش میگه : می دونم موهای خواهرت رو کشیدی شیطونه گولت زد.بچه هم میگه :آره ولی لگدی که تو دلش زدم ابتکار خودم بود
عاغا یه جمله ای هس میگه یکی از مزایای تنهایی اینه که ۳ روز ۱ بار گوشیتو میزنی شارژ…!خو من اﻻن تنهام ولی روزی ۳ بار گوشیمو میزنم تو شارژ…!اﻻن ینی مشکل از باطری گوشیمه …؟!یا جمله فوق الذکر صحیح نمیباشد…!؟برق اینجا الکیه …؟!کمک کنید دچار یأس فلسفی شدم
ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﺍﯾﻦ ﺩﻭﺭﻩ ﺯﻣﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﮐﻤﮏ ﻣﺎﺩﺭﺍﺷﻮﻥﺍﺯ ﺑﺴﺘﻪ ﯼﺁﻣﻮﺯﺷﯽ ﺑﺎﻻﺑﺎﻻ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻦ … ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺖ ﻣﺎﺩﺭ ﻣﻦﺑﺮﺍﯼ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﻣﺎ ﺍﺯ ﯾﻪ ﭘﮑﯿﺞ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﮐﻪ ﺷﺎﻣﻞ : ﯾﻪﻟﻨﮕﻪ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ،ﻓﻠﻔﻞ ﻗﺮﻣﺰ،ﺩﻭﻣﺘﺮ ﺷﯿﻠﻨﮓ،ﻭ ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻗﺎﺷﻖﺩﺍغ ﻣﯿﺸﺪ !!! ﺩﺭ ﭘﺎﺭﻩ ﺍﯼ ﺍﺯ ﻣﻮﺍﻗﻊ ﺣﺒﺲ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﺋﯽ ﻫﻢ ﻟﺤﺎﻅ ﻣﯿﺸﺪ !!!
بعضی وقتها عقل آدم یه چیز میگه و دلش یه چیز دیگه!!!اصلا هر دو شون غلط کردن آدم باید ببینه زنش چی میگه
سلامتی کسی که إنقد یادشیم که اگه یاد خدا بودیم الان نصف بهشت مال ما بود…
داداش علی خیلی گلی..
مث همیشه عالی عالی بود
مرسی فدات ،،،
💡
علی داداش ی تاپیکم برا خوشحال کردن ما سرطانیا بذار
سلام علی اقا مطالبتو خیلی دوس داشتم خیلی باحال بودن مخصوصا اون قسمت کیسه آبی وحموم ….خیلیییی خندیدم ممنون.
به سلامتي اونايي كه چه عشقشون پيششون باشه چه نباشه چشمشون مثل فانوس دريايي نمي چرخه… وبه سلامتي علي اقاكه بازم مثل هميشه كلي شادمون كرد.(تولدت هم مبارك)
💡
علی آقا دستت درد نکنه.منفچر شدم از خنده.مثه همیشه عالی بود.مرسی:)
سلام علی آقا حالتون خوبه؟خیلی خیلی خیلی خیلی عالی بود نمیدونم به چه زبونی از شما تشکر کنم واقعا عالی بود ایشالله تو کارت موفق و موید باشین و عاقبت بخیر…………..
مرسی عزیزم
داداش علی است دیگر …….
گاهی دلش می خواهد اشک از چشمانمان جاری کند.
براگم دست درد نکید(یعنی داداشم دستت درد نکنه ) به زبان کردی نوشتم .
یه تشکر ویژه به سبک کرمانشاهی
💡
خیلی خیلی عالی بود داداش علی،مثل همیشه خیلی خندیدیم ،خیلی بی نظیری داداش؛دستت درد نکنه
😡
خیلی عالی بود . مرسی . واقعا معرکه بود . (-: (-؛
معرکه بود . علی عااااااااااااااااشششششششششششششققققققققققققققققتتتتتتتتتتتمممممممممممممممم
واییییییییییی سلام . امشب جمعه 9 اسفند شب تولدمه همه دارن کیک میخورن من اومدم اینجا ببینم چه خبره خخخخخ تولده همه اسفندیا مبارک مخصوصا 9 اسفندیاااااااااااااااااااااا
واقغاتوپی داش علییییییییییییییییییییییییییییی فقط چرا3علی3؟
میکرو داف چیست؟
این دخترای 13-14 ساله که ساپورت میپوشن و تیپ میزنن میکرو داف هستند !!
من نمیدونم این دست تو دماغ کردن چه جاذبه ای داره لامصب…
در اون لحظه هرچی ادمه عین بز نیگا میکنن به آدم!
اَه … ادم کوفتش میشه!!
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ
ﺍﻟﮑﯽ ﯾﻬﻮ ﺗﻮ ﭼﺸﻢ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ ﻋﯿﻦ ﺑﺰ ﺯﻝ ﺯﺩﻡ ﻭ ﺑﻌﺪﺵ ﺑﯽﻣﻘﺪﻣﻪ ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ :
ﺷﻤﺎ ﺑﻮﺩﯾﺪ ؟
ﻃﺮﻑ ﮐﻪ ﮔﯿﺞ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
… ﭼﯽﺭﻭ ﻣﻦ ﺑﻮﺩﻡ ؟
… ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﯿﭽﯽ …
ﺑﻌﺪﺵ ﺩﻣﺎﻏﻢ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﯾﻌﻨﯽ ﻃﺮﻑ ………
ﻃﺮﻑ …
ﺍﻭﻟﺶ ﯾﻪ ﺩﻭ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﻣﻨﮓ ﺑﻮﺩ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺑﻌﺪﺵ ﻫﯽ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ
ﻣﯿﮕﻔﺖ ﺑﻮﯾﯽ ﻧﻤﯿﺎﺩ … !!!
ﻭ ﻫﯽ ﭼﭗ ﭼﭗ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻦ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﯾﻬﻮ ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﺪ ﺑﺎ
ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﮔﻔﺖ : ﺁﻗﺎﺷﻤﺎ ﺑﻮﯾﯽ ﺣﺲ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ ؟
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﻢ ﯾﻪ ﺩﻭﺗﺎ ﺑﻮ ﮐﺸﯿﺪ ﻭ ﺑﯽ ﻫﯿﭻ ﺣﺮﻓﯽ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﯼ ﻃﺮﻑ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﮐﺸﯿﺪ ﭘﺎﯾﯿﻦ …
ﻭ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺧﺪﺍ ﻣﻨﻮ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﺁﻓﺮﯾﺪﻩ ﺍﺯﺵ ﮐﻠﯽ ﺗﺸﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ
سلام داداشی ،خدا هرچی میخوای بهت بده ،دلم خیلی غصه داشت اما اینجا که اومدم کل ناراحتیام فراموشم شددستت درد نکنه ،هر چقدر هم میخونم برام هنوز جذابیت داره جوکهای فوق العاده زیبا و بی نظیرت
😡
سلام عالی بودن کلی
خندیدم
مرسییییییییییییییییی
بعضي نظرات واقعا ديس لايك ميخوان عايا
بدون من جهان الف ندارد ولي اخرش ميم دارد
خیلی خیلی ممنووونم…واقعا قشنگ بودن ولذت بردم….
سلام سایتتون عالیه دستتون درد نکنه ولی حالم گرفته ست که همیشه این جوری میام یه سری میزنم مخصوصا جک ها را میخونم روحیه ام عوض میشه مرسیدستتون درد نکنه .من همیشه تو سایتم ولی اولین باره نظر میدم سایتتون عالیه
سلام داداش علی واقعا عالی بودددددددددد راستش من اولین بارم بود ولی همیشه میام خخخخخخخ البته اگه نتم هی قطع نشه خخخخخخ از بس خندیدم دلم درد گرفت برم عرق
نعنا بخورم خخخخخخخخخخخ
دستت دردنکنه علی آقانصف شبی انقدرخندیدم که صدای مامانم دراومد.همیشه لبت خندون باشه.
وای ازخنده روده برشدم فکرکنم چندمترازروده هام پاره شده
مرسی داداش گلم بابت همه چی تشکرعالی بودن
جیگرتوعشقم علی
عالی بود
به نکات زیر توجه کنید